抱着我的后天，痛快哭泣。

见到你，心情似乎变得也不再一样。

今天你突然的来到学校，其实惊讶之余，我是开心的。距离你父亲去世也只有十四天，你想隐瞒所有的人，但是还是被老师无意的揭露而感到难受。虽然是那么不经意的说说，可依旧还是不是你所愿的。只是，我明白，你必须面对。

我们似乎很久没有那么谈天谈地了，我总以为时间已经分裂了我们。但是我错了，我们变得只是更加成熟了而已。有时候想，如果就这么断了，自己是否会难受。可是好笑的是，自己也舍不得。

我们约好考试结束后，去哪哪吃麻辣烫，但总被学业耽搁着。现在的你自由了，可我还在牢中。我们成了相交不了的平行线，望自沉默。不小心，谈及到自杀这个词语。你认真的说，如果我死了，你会难受。而我笑着说，我才没那么傻。我们之间的对话，显得很无里头。我开始说大量的冷笑话，你真的未曾再笑。

今天的天气很热，22摄氏度。你穿了件微厚的外衣，保暖着你薄凉的心。你说以后，你就是这个家的支柱了。说的时候，多了份坚定与责任。忽然觉得自己还是那个不懂事的孩子。显于你来说，任性了点。

萝卜辞去了工作，在家修身养性。参加了公司的最后一次踏青，也就结束了所有的关系。无聊的时候来电要我出去，她还真没有完全考虑到我现在的状况。顶着高考两字，已经让我足以休克。突然领悟到，忙说哦。继而的好好加油，汹涌而出。无奈的答应，还是不相信自己。和你也约好要旅行，但高原地区真的不适合我。亲爱的，请求你换地方吧。或者，我们6月去南京？不过所有的一切还是未完待定。有两个约定，烙印在这里。

只是想说休克，似乎不代表任何意义。有时候就喜欢胡言乱语，好象一天不叨叨神神，就显得很无力。算不算未老先衰。笑。

少了雨水，多了阳光，连小草也折服于你的温暖之中。难得的穿上单薄的衣裳，只不过在温度依旧不高的天气下显得还是有点微冷。我在包里放着华夏地理，PSP，和MP3。这是我一路旅途的陪伴品。妈妈在催促，我的慢动作。

一家人的团聚，带来的总是快乐与不舍。我的生日在那多次的生日快乐和礼物中，宣告结束。

这天的我，忽然很想他。想起他的容貌，想起他的动作，和那总是微笑着说女儿的样子。他干净的让人莫名的想靠近，眼神也总是带着温儒的笑意。但是，那些的美好却是我最痛苦的回忆。他是我的爸爸，恩。同年龄的爸爸。我们已经四年没有联系了。我始终不愿意在MSN中打上你还好吗传送给他。而他，似乎也忘记了我吧。不管我的猜测如何，时间却成为了他与我遗忘的借口。

故事总是这样。别人的插足，轻易的破碎一段美好的感情。我们说过，我们不需要暧昧，我们之间的亲情为何也如此单薄呢。我想你，又能坚持多少年。

很多人说我是个喜新厌旧的人，表面的才承认，笑他们的不了解。

我可以记得我爱的人的每个细节，是伤害，是快乐，也会是平淡的所有。那些容貌，是深刻的存在的。即使我的记忆真的不好，但是那些不是我忘记的理由。我能记得，记得。

想到这里，不禁为自己感到可悲。说好了不记起，却还是克制不了自己。原谅我今天的罗嗦和那些不堪的回忆。他变了，我是知道的。其实自己又何尝不是。

发现自己的生活圈越来越少了，可以多出这么多的时间去悲伤。朋友又要开始了分离，走了许多，却回不来弥补空缺。面对少之又少的位子，和某人的距离还是那么远。自私的想把某某留住，但是命运会理会我吗。谁也不知道，谁会去何方。

我愿为你代替所有的伤口，请让我哭泣。

我似乎写了太多关于你的事情，我把这些都藏在这里。你看不见，找不着，真正的却是不知道。如果他们不小心窥视到，你会恨我吗？请不要在电话那头的开始说喂，我会不知道该如何开口。请比我先挂电话，这样我会觉得自己不那么卑鄙。请不要装的比我善良，因为我比你想象的要虚伪。或许就是因为我的种种，我比你要明白的多。

你很坚持，可那些却让我难过。

时间：昨天下午

事件：收音机

对象：我与妈妈

在电话里吵了一架，因为一个收音机。妈妈问我如果买不到怎么办，我未经考虑的就说那就不考。于是妈妈开始教育，我便倔强的挂了电话。如果你看见晚上我们之间的微笑，你或许会认为那是一场无谓的战争。其实，我也这么认为。

我把世界丢弃，站在郊外的路道边，猜想自己嘲笑的嘴脸。

某熊感性的说着情感问题，以及未来的出国。我朝他做无奈状，顺便拍了拍他的头。全世界在为他欣慰，于他的忍耐。

大森林在我考试的今天去参加葬礼，一个悲忍着失去的心情的人呐，我希望你会快乐。我似乎又在矫情了。

那些不能承受的生命之轻，其实也可以承受吧。

                                                                                                                                       如果可以寄来录取通知书。