抱着我的后天，痛快哭泣。

夏耳君：我在这里，非常想念。寄给你的明信片，是否收到。  回：已搬家一年多，抱歉。 

江：难得你上线，最近怎么样。  回：进入大学的殆倦期。

TJ：为什么难过。  金回：我想我得了忧郁症。你是谁？  回：抱歉，我又换名字了。

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以前的我不爱酒，却从未醉过。现在的我爱酒了，是只因想醉？

参加了姐姐的婚礼的回门，吃了大量的海鲜。然后无预料的开始过敏，坐在车里开始无抑制的吹着风。带点海的味道，咸湿的感觉。那个时候还没有炎热到非常的入夏，只是我已开始脱离不了冷气。我无可奈何的想回家，妈妈逼不得已的送我。就想一场闹剧，还好有他们的了解。

某Ting组织了一次游乐园之旅。只记得那是小时候常常去的地方，旋转木马，摩天轮，峡谷漂流，过山车。我的那些记忆，全部消失了。现在的我，却在一边玩闹，一边感叹又要晒黑了。的确，回来后成了“黑人”。

没怎么拍，好不容易找到一张。

去学校报道后，便接到消息要我们去考试院帮忙。挺烦恼的，本想计划去旅行。后来真成了空想，我只能期待8月可以有时间进行。之后我开始如一年前那般奔波，早起。面对一张张高考的卷子，我疲乏到难以隐忍。好笑的是，我还是隐忍了。不得不赞叹现在的自己，被时间磨的已失去了棱角，不再尖锐的自我。

期间认识了一些新同学，觉得自己很难向以前一样找到融入点。突然很不想进这个学校，我怕自己会孤独。怎么办，我对着岚说。我们都希望可以转到有彼此的班级，这样就可以依偎了。可是，那一切也只能想想而已。

约鸵鸟一起出去，买了单反。拿着重量的机器，和她一起逛街。鸵鸟说我们军训不在一个地方，她看不见我了。我笑，换个角度，我可以不用见到那个人了。双面的事实，让我忧喜。

果然开始写不出东西了。也许是太累了，明天还要去考试院。接着就开始毕业典礼，体检，军训。在9号之前根本没时间休息。

我想我又要开始殆倦了。

然后我走过了五月，繁忙与疲惫的尽头。很奇怪的开头，用了“然后”。其实已经不是第一次如此的使用，上课的时候，语文老师也曾经叫我用项链这篇文章中的男主人公的角度来叙述文章。如果没有记错，我开头用的是“虽然”。当然结果是被老师无情的纠正和同学们的笑声。

只是想说，我也许从没有真正理解如何来阐述一件事。我只能看着他的发生，却无从告知。

或许接下来的会有些凌乱。如果愿意，可以持续下去听我的一切。

我并不喜欢再去说五月的事情，他们太烦琐了，我不想重复抱怨以及关于考试的种种。那我该说什么，也就只能是今天，六月唯一刚开始也快要结束的一天。

我在炎热的儿童节，出门了。小区的务业也不配合的在今天停水。我被迫大早的起床，急切的在8点以前用水。但是事实永远和预告永远都有出入，9点30分的时候，他还在大量的产水。

接着便是吃饭的地方没空调，走了很多的冤枉路去喝星巴克，去了两次屈臣氏。

唯一值得的事情也就是花了50大洋买了《城市》。

今天也就结束在这里。

我真的已经词穷了吗？

PS：SUN童鞋如此评价我“现实的你，很热情很奔放。虚拟的你，话很少。”好吧，我的确是这样。

今天。到此为止。

就是这般宁求自己生活在幻想之中，做个天生的流浪者。为他人记录美好，为自己遗留孤独。

从不曾想象到那长途跋涉的旅途中是否留有自己的一席之地，一意孤行的前进。即使那背影早已沧桑与疲惫。打下的阴影也日渐缩小，那是远方的尽头，没有休止。

豌豆姑娘的微笑。脱离了现实的种种，偶尔被不切实际的幻影温暖，那一刻，任何的逼迫都不再重要。就让飞机，带走所有的行李。孤身一人，一无所有的开始一场苦旅。在那未开亘的土地上，滴落一滴你所还存有的滋润。年与时弛之后，它是否将开出大片大片的嫩绿。这一切的未知数，就留给将来来定夺。

时间的推移，我终学不会完全忘却。

流浪者的记忆永远模糊不清，介于永恒与瞬间之间。这样的处境毕竟是尴尬的。他们会把照片作为见证者存放在行李中，不时的拿出，来提醒自己过去的足迹。清晨醒来，昨晚刚预习的记忆，又消逝了一大半。流浪者，你从来学不会去保存，你的名字只是远途与失忆。

然而人们也从来不会去记得你。

故事总有开头，那是你的启点。而结束，似乎还遥遥无期。

你让人们不再抱有等到的期望，因为你也未曾期望自己会停留。你只有行走，只有离开，只有未出声的别离。他人的眼泪，从未进入到你的眼帘。你是残酷的，因为你把痛苦寄给了别人。

你说你不喜欢联系。丢掉了手机，丢掉了电脑，丢掉了所有的通讯工具。

你说你不喜欢别离。逃避了送别，逃避了眼泪，逃避了所有的情感依靠。

做个流浪者。无情的走过所有人的生命。

你受伤了吗。是不是最严重的就是你。