如果我记得那时候你可以从容的微笑，或许所有的一切就会变得美好。太阳肆意的在身上铺撒出灼热的光线，或许他累了，今天出现了开学来的第一场大雨。

我不知道对于现在的生活，我应该表现的满足抑或是绝望。当然回答我的人络绎不绝，可是无非也就是安慰。那些很无谓，让我依旧没有安全感。即使如此，我还是很感谢。

朋友的学校都离的非常的遥远，偶尔想来次亲密的小见面，也得看着充实的行程而苦恼。计划车路时间，与常常的小抱怨。我们很久没见，想念。学校里，还有着认识四年的同学，班级里，开心的互相揭短。然后，摇着头说，唉，没法重新开始阿。我们这群无知的少年，此刻想的永远只是玩乐。不敢想象的是，以后会是如何。

码字也少了，虽说这成为了一种生活的调料，但是有时候还是会存在压力。我可以摆放他一年，那么谁还会记得我在漫长的时间里搁浅。偶尔写着短小的语句，告诉他人，我还活着。活着，只是很累罢了。

曾经引以为骄傲的事，也在成长中变得陌生。陌生到令人恐惧害怕，躲在被子里轻轻的哭泣过，也站在床上疯狂的蹦跳过。那么我追求的又是什么。虚荣，虚妄，还是矫情的和某某说这个世界就得热情和悲伤交叉的去国。自己想想都得幼稚的嘲笑一把。

不仅事物这般，连人也在浮华的城市中，渐渐模糊。你和我打来的几句话，我们为何要以这样的方式结束。没有再见，连开始都这么冲忙。现在的互不相干，你开心吗。对于你，我显得很无力。

坐在KTV里，和朋友唱着死了都要爱，可笑的把服务员给吓到了门外。再进来，换了人。我猜想，那是怎么样的可怕，以至于不敢再次冒险。这又是次生活的小笑话，我们可以持续说很久很久。

忽然发现生活的太狭小，什么也不知道，什么也无法表达。

哪天的离去，是为了不在归来。8月7日踏上他城的路途，延误的飞机让整个候机室显得疲惫与等待。坐在与S相邻的位子，谈论着生活种种的八卦。偶尔是她骂我笨蛋的声音，以及服务人员的报告。

妈妈还在不停的拨打我的手机，一次一次的不厌其烦。无非是担心，她总是让我觉得自己还没有长大，所以渐渐的我也就长不大了。

初入陌生的城市，感觉是新鲜。当然这是正常的表现，也许是夜晚的飞机，在第二日总会有些劳累。行程很赶，有些地方总是匆匆一瞥。不熟悉的口音，并没有失去安全感。

再乘着旅车离开了还没有完全观赏过的地方，又走上了另个旅途。一路开海，遗憾的是全封闭的车子，没有窗可以体验海风，只能靠着空调来散去热度。

进入海洋世界，人潮拥挤在各个动物之间。害怕被丢失的感觉，一下就涌上每个器官。其实都不自由，玻璃外面的世界，永远是黑暗以及灯光。

我一直有着中度的恐高症，这样的症状也陪伴了我十几年。也许是基因遗传的原因，因为我的爸爸比我更加的严重。但是我一直想克服，所以无数次的挑战着自己。每次都会心慌，想象一场场的灾难，掉落，死亡。脑中就像现时电影一样，有后续性的拍摄着。

曾经说过我嗜酒，但不沉迷于此。能喝不醉，也不愿如此。

沿途拍了很多的照片，或许是累了。连文字都很忽悠的一笔带过，之后会放更多的照片在日志上。也许是情结所致，对于古老的东西总持有热爱的心情。就如德国的酒窖，中欧的古老建筑。那些生命中只能停留半刻的事物，对于我来说也只能是热爱，却不是拥有。

5天就这般过去，在归途的飞机上，也只剩下相机中的过去。

— 苏隐

那个下午并不是炎热不堪的，但偶尔的清风被隔绝在窗外的盛夏之中。三四人在对面的床铺中激昂的玩着桥牌，而我依旧对着手机向一些人发着牢骚，只是回声总是透着你不懂事的无奈。经过太阳的洗礼以及防晒霜的过敏，最终还因某某的理由躲在寝室逃过了军训的一天。只是没有想到，宁静后真的存在着暴风雨。

“宝贝，尽量不要涂防晒爽，自己小心点。小姨妈昨天摔了一跤，脑壳摔碎了，今天在手术。”再也没有后续的声音，却把我惊的一身的冷汗。不知道是不是出于本能，当知道某某亲人受伤的时候，你是否会想起许多的事情。小时候甚至长大时关于她的一切。

那个爱我如亲子的姨妈，现在还在医院未清醒。庆幸的是，已有意识。后来，那是个可怕的事实。不愿多说，只希望一切都会好起来。已经离开的您，是否能真正体谅现在的家人，如果你爱他们，那么请不要在伤害他们。不要认为他们忘记了你，那张您曾经的照片，姐姐还流着泪面对着。

我一直相信鬼魂的存在，就像这次的一切，也因如此发生。

军训在漫长的炎热中结束，背着行李踏上了归途。之后的行程还是那般的拥挤，法规和英文让七月无法呼吸。与同学相处的这几天，有疲惫，有欢笑，有传言。可是这所有的存在都像是虚假的定义在那里，让人很不舒坦。

我变的不会处理人际关系，变的也厌世了起来。失去了以往的感情，热烈成为了冷漠。如果都是陌生人，那该多好。

一清早起床，去学校读法规。课堂中，李问我一些关于某某的事情。我讨厌别人搞暧昧，但是有时候更不想参与一些是非。我只是实话实说，并没有考虑太多，但是我忘记了，有时候那就是分裂，让他们分裂的语言。收到某的消息，他没有指责我不该那般，可我还是觉得觉得有点抱歉，其实有时候彼此都要克制吧。都已过去，你们的所有与我无关。

在沐的BLOG里看见这样一句话，爱我，像爱朋友那样。忽然就联想到了可惜相爱太深。或许也是为了姨妈的这次事件，母亲说是因为相爱太深了，所以离不开，忘不掉。我想，爱或许真的是伤害。

同学中某某还在用幼稚的行为指着他对我说：喂，他喜欢你。史拉着我离开了现场，我们心照不宣的同声，神经。不理会他们无谓的动作以及话语，只还庆幸，还有个她在一起。

烦恼随着时间也在长大，校内中被小学同学找寻到，群里他们讨论着要聚会。我处于尴尬的角色，大部分的人已遗忘。即使从小学至中学我们依旧一个班级，但是以往的彻底就是如此不带一点余地。

很坚决的逃避了他们的话题，偶尔看看谈论点，寻找着最初的朋友的踪迹，可是最后还是一无所获的关闭。我忘记了小学是几班，忘记了小学的同桌叫什么，没有人说我那是薄情，因为那已是8年前的事情。

很多人在留言处问我怎么搬到这么远去了，在他们的意识了即使大家都分隔在不同的学校，但是本质还是生活在一起的。我一一解释，最认真的惟独对她。她没有变化，还是胖胖的脸，不知道她的钢琴已经几级了，不知道她的新朋友是谁，不知道她是否还是那个她。我什么也没有问，在我的印象里，她永远还是那个坐在我前面的女孩。脾气好，爱笑的女孩。

这次唠叨好，便要有更长的时间去沉淀自己。其实我想念的人还有很多，也许你就是那一位。

江：难得你上线，最近怎么样。  回：进入大学的殆倦期。

TJ：为什么难过。  金回：我想我得了忧郁症。你是谁？  回：抱歉，我又换名字了。

——————————————————————————————————————————————

以前的我不爱酒，却从未醉过。现在的我爱酒了，是只因想醉？

参加了姐姐的婚礼的回门，吃了大量的海鲜。然后无预料的开始过敏，坐在车里开始无抑制的吹着风。带点海的味道，咸湿的感觉。那个时候还没有炎热到非常的入夏，只是我已开始脱离不了冷气。我无可奈何的想回家，妈妈逼不得已的送我。就想一场闹剧，还好有他们的了解。

某Ting组织了一次游乐园之旅。只记得那是小时候常常去的地方，旋转木马，摩天轮，峡谷漂流，过山车。我的那些记忆，全部消失了。现在的我，却在一边玩闹，一边感叹又要晒黑了。的确，回来后成了“黑人”。

没怎么拍，好不容易找到一张。

去学校报道后，便接到消息要我们去考试院帮忙。挺烦恼的，本想计划去旅行。后来真成了空想，我只能期待8月可以有时间进行。之后我开始如一年前那般奔波，早起。面对一张张高考的卷子，我疲乏到难以隐忍。好笑的是，我还是隐忍了。不得不赞叹现在的自己，被时间磨的已失去了棱角，不再尖锐的自我。

期间认识了一些新同学，觉得自己很难向以前一样找到融入点。突然很不想进这个学校，我怕自己会孤独。怎么办，我对着岚说。我们都希望可以转到有彼此的班级，这样就可以依偎了。可是，那一切也只能想想而已。

约鸵鸟一起出去，买了单反。拿着重量的机器，和她一起逛街。鸵鸟说我们军训不在一个地方，她看不见我了。我笑，换个角度，我可以不用见到那个人了。双面的事实，让我忧喜。

果然开始写不出东西了。也许是太累了，明天还要去考试院。接着就开始毕业典礼，体检，军训。在9号之前根本没时间休息。

我想我又要开始殆倦了。

然后我走过了五月，繁忙与疲惫的尽头。很奇怪的开头，用了“然后”。其实已经不是第一次如此的使用，上课的时候，语文老师也曾经叫我用项链这篇文章中的男主人公的角度来叙述文章。如果没有记错，我开头用的是“虽然”。当然结果是被老师无情的纠正和同学们的笑声。

只是想说，我也许从没有真正理解如何来阐述一件事。我只能看着他的发生，却无从告知。

或许接下来的会有些凌乱。如果愿意，可以持续下去听我的一切。

我并不喜欢再去说五月的事情，他们太烦琐了，我不想重复抱怨以及关于考试的种种。那我该说什么，也就只能是今天，六月唯一刚开始也快要结束的一天。

我在炎热的儿童节，出门了。小区的务业也不配合的在今天停水。我被迫大早的起床，急切的在8点以前用水。但是事实永远和预告永远都有出入，9点30分的时候，他还在大量的产水。

接着便是吃饭的地方没空调，走了很多的冤枉路去喝星巴克，去了两次屈臣氏。

唯一值得的事情也就是花了50大洋买了《城市》。

今天也就结束在这里。

我真的已经词穷了吗？

PS：SUN童鞋如此评价我“现实的你，很热情很奔放。虚拟的你，话很少。”好吧，我的确是这样。

今天。到此为止。

就是这般宁求自己生活在幻想之中，做个天生的流浪者。为他人记录美好，为自己遗留孤独。

从不曾想象到那长途跋涉的旅途中是否留有自己的一席之地，一意孤行的前进。即使那背影早已沧桑与疲惫。打下的阴影也日渐缩小，那是远方的尽头，没有休止。

豌豆姑娘的微笑。脱离了现实的种种，偶尔被不切实际的幻影温暖，那一刻，任何的逼迫都不再重要。就让飞机，带走所有的行李。孤身一人，一无所有的开始一场苦旅。在那未开亘的土地上，滴落一滴你所还存有的滋润。年与时弛之后，它是否将开出大片大片的嫩绿。这一切的未知数，就留给将来来定夺。

时间的推移，我终学不会完全忘却。

流浪者的记忆永远模糊不清，介于永恒与瞬间之间。这样的处境毕竟是尴尬的。他们会把照片作为见证者存放在行李中，不时的拿出，来提醒自己过去的足迹。清晨醒来，昨晚刚预习的记忆，又消逝了一大半。流浪者，你从来学不会去保存，你的名字只是远途与失忆。

然而人们也从来不会去记得你。

故事总有开头，那是你的启点。而结束，似乎还遥遥无期。

你让人们不再抱有等到的期望，因为你也未曾期望自己会停留。你只有行走，只有离开，只有未出声的别离。他人的眼泪，从未进入到你的眼帘。你是残酷的，因为你把痛苦寄给了别人。

你说你不喜欢联系。丢掉了手机，丢掉了电脑，丢掉了所有的通讯工具。

你说你不喜欢别离。逃避了送别，逃避了眼泪，逃避了所有的情感依靠。

做个流浪者。无情的走过所有人的生命。

你受伤了吗。是不是最严重的就是你。

某和某同学最近都异常的迷《暮光之城》，这真是个罕见的现象。

算算没几个星期就要考试了，说完全已经准备好了，感觉就有点太高估自己了。上课还是睡觉以及看电影。总是对自己有信心，却是没有底气的信心。

开始和束同学一起放学回家。和她呆久了发现自己也开始疯疯癫癫了。没什么不好，至少能发自内心的大笑，似乎淡忘了被遗弃的悲伤。

起初的翻阅，经过了这张照片。似乎柔和了许多，原先的刻度更深些。那归功于电脑的作用，让我心理稍有了几分欣然。

外公，外婆。让我想象有几次是这么称呼的，从小就浑浊了爷爷，奶奶和外公，外婆之间区别性的差异。对于他们两个老人家，我也一直用爷爷和奶奶这么称呼着。没有人来指正我，顺其自然一直到至今。

总爱偎着外婆的身旁，帮她整理那一头的白发。偶尔会心血来潮的寻找那白中的一黑，可苍老却不容许我排斥他的出现。也许，那是一条必经之路，可我知晓，那条路外婆走的最为辛苦。

她的皱纹积累的是远途，分离。如何可以忘却一生的悲痛遭遇，但愿那些早已化成幸福。

相较于外公，我就了解的少之又少了。外公是个脾气很倔的男人，但是他对外婆的爱却不离不弃。

想念他们。以及那些相聚之后的温暖。

忽然迷恋上了猫。也许是几个月前的事，但是那种情绪仿佛与生具来。很想自己养只，可碍于身体原因，无法实现。同桌也是个猫咪控，与我不同的是，她是个实践者，有点羡慕。

其实也不知道为什么今天就跑来更新了，或许还是因为良久的那些话。说真的，解释是不是真的掩饰什么。但是我还是想说，对不起，或许是我的表达能力有问题。感觉自己很混蛋，老是无缘的让别人难受。呵呵，也许我就是这么一人。哎。

鸵鸟还在计划我们的旅行，没有和她说因为某人的参与自己不想去了。这些话终是难以表达的，我厌烦某人，与她无时无刻的显摆与做作。或许也有我的原因，我亦会自我检讨。

前几日，收到妈妈同事的礼物。笔记本电脑，说不上兴奋，可是也小雀跃了下。忽然想到妈妈总问我是不是很幸福，其实对于这样的问题，总有点不耐烦，甚至敷衍的回答。吃饭的时候，妈妈还和我讨论着高考结束后去哪里旅行，有时候觉得她比我还心急。

其实我的父母很可爱。其实我很爱他们。

星期五，鸵鸟来学校接我。少了羊，听说他开始打工了。很惊讶，因为上午还和他发消息，他说他在面试，怎么下午就开始工作了。一度我差点回他是不是面试“牛郎”。还好我克制住了，不然少不了他生气的咒骂。因为前几天他说他得了干裂性胃炎，以至于他早晨总想呕吐，那时我还说他是妊娠反应。结果差点没被他杀了。

好怀念那些日子。和你们在一起。

见到你，心情似乎变得也不再一样。

今天你突然的来到学校，其实惊讶之余，我是开心的。距离你父亲去世也只有十四天，你想隐瞒所有的人，但是还是被老师无意的揭露而感到难受。虽然是那么不经意的说说，可依旧还是不是你所愿的。只是，我明白，你必须面对。

我们似乎很久没有那么谈天谈地了，我总以为时间已经分裂了我们。但是我错了，我们变得只是更加成熟了而已。有时候想，如果就这么断了，自己是否会难受。可是好笑的是，自己也舍不得。

我们约好考试结束后，去哪哪吃麻辣烫，但总被学业耽搁着。现在的你自由了，可我还在牢中。我们成了相交不了的平行线，望自沉默。不小心，谈及到自杀这个词语。你认真的说，如果我死了，你会难受。而我笑着说，我才没那么傻。我们之间的对话，显得很无里头。我开始说大量的冷笑话，你真的未曾再笑。

今天的天气很热，22摄氏度。你穿了件微厚的外衣，保暖着你薄凉的心。你说以后，你就是这个家的支柱了。说的时候，多了份坚定与责任。忽然觉得自己还是那个不懂事的孩子。显于你来说，任性了点。

萝卜辞去了工作，在家修身养性。参加了公司的最后一次踏青，也就结束了所有的关系。无聊的时候来电要我出去，她还真没有完全考虑到我现在的状况。顶着高考两字，已经让我足以休克。突然领悟到，忙说哦。继而的好好加油，汹涌而出。无奈的答应，还是不相信自己。和你也约好要旅行，但高原地区真的不适合我。亲爱的，请求你换地方吧。或者，我们6月去南京？不过所有的一切还是未完待定。有两个约定，烙印在这里。

只是想说休克，似乎不代表任何意义。有时候就喜欢胡言乱语，好象一天不叨叨神神，就显得很无力。算不算未老先衰。笑。