抱着我的后天，痛快哭泣。

夏耳君：我在这里，非常想念。寄给你的明信片，是否收到。  回：已搬家一年多，抱歉。 

江：难得你上线，最近怎么样。  回：进入大学的殆倦期。

TJ：为什么难过。  金回：我想我得了忧郁症。你是谁？  回：抱歉，我又换名字了。

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以前的我不爱酒，却从未醉过。现在的我爱酒了，是只因想醉？

参加了姐姐的婚礼的回门，吃了大量的海鲜。然后无预料的开始过敏，坐在车里开始无抑制的吹着风。带点海的味道，咸湿的感觉。那个时候还没有炎热到非常的入夏，只是我已开始脱离不了冷气。我无可奈何的想回家，妈妈逼不得已的送我。就想一场闹剧，还好有他们的了解。

某Ting组织了一次游乐园之旅。只记得那是小时候常常去的地方，旋转木马，摩天轮，峡谷漂流，过山车。我的那些记忆，全部消失了。现在的我，却在一边玩闹，一边感叹又要晒黑了。的确，回来后成了“黑人”。

没怎么拍，好不容易找到一张。

去学校报道后，便接到消息要我们去考试院帮忙。挺烦恼的，本想计划去旅行。后来真成了空想，我只能期待8月可以有时间进行。之后我开始如一年前那般奔波，早起。面对一张张高考的卷子，我疲乏到难以隐忍。好笑的是，我还是隐忍了。不得不赞叹现在的自己，被时间磨的已失去了棱角，不再尖锐的自我。

期间认识了一些新同学，觉得自己很难向以前一样找到融入点。突然很不想进这个学校，我怕自己会孤独。怎么办，我对着岚说。我们都希望可以转到有彼此的班级，这样就可以依偎了。可是，那一切也只能想想而已。

约鸵鸟一起出去，买了单反。拿着重量的机器，和她一起逛街。鸵鸟说我们军训不在一个地方，她看不见我了。我笑，换个角度，我可以不用见到那个人了。双面的事实，让我忧喜。

果然开始写不出东西了。也许是太累了，明天还要去考试院。接着就开始毕业典礼，体检，军训。在9号之前根本没时间休息。

我想我又要开始殆倦了。

就是这般宁求自己生活在幻想之中，做个天生的流浪者。为他人记录美好，为自己遗留孤独。

从不曾想象到那长途跋涉的旅途中是否留有自己的一席之地，一意孤行的前进。即使那背影早已沧桑与疲惫。打下的阴影也日渐缩小，那是远方的尽头，没有休止。

豌豆姑娘的微笑。脱离了现实的种种，偶尔被不切实际的幻影温暖，那一刻，任何的逼迫都不再重要。就让飞机，带走所有的行李。孤身一人，一无所有的开始一场苦旅。在那未开亘的土地上，滴落一滴你所还存有的滋润。年与时弛之后，它是否将开出大片大片的嫩绿。这一切的未知数，就留给将来来定夺。

时间的推移，我终学不会完全忘却。

流浪者的记忆永远模糊不清，介于永恒与瞬间之间。这样的处境毕竟是尴尬的。他们会把照片作为见证者存放在行李中，不时的拿出，来提醒自己过去的足迹。清晨醒来，昨晚刚预习的记忆，又消逝了一大半。流浪者，你从来学不会去保存，你的名字只是远途与失忆。

然而人们也从来不会去记得你。

故事总有开头，那是你的启点。而结束，似乎还遥遥无期。

你让人们不再抱有等到的期望，因为你也未曾期望自己会停留。你只有行走，只有离开，只有未出声的别离。他人的眼泪，从未进入到你的眼帘。你是残酷的，因为你把痛苦寄给了别人。

你说你不喜欢联系。丢掉了手机，丢掉了电脑，丢掉了所有的通讯工具。

你说你不喜欢别离。逃避了送别，逃避了眼泪，逃避了所有的情感依靠。

做个流浪者。无情的走过所有人的生命。

你受伤了吗。是不是最严重的就是你。

某和某同学最近都异常的迷《暮光之城》，这真是个罕见的现象。

算算没几个星期就要考试了，说完全已经准备好了，感觉就有点太高估自己了。上课还是睡觉以及看电影。总是对自己有信心，却是没有底气的信心。

开始和束同学一起放学回家。和她呆久了发现自己也开始疯疯癫癫了。没什么不好，至少能发自内心的大笑，似乎淡忘了被遗弃的悲伤。